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About Me

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I teach and practice Gestalt therapy, Career decision coaching, and Family Constellations work. As well as Australia, I teach workshops and training in China, Japan, Korea, the USA & Mexico. I am author of Understanding The Woman In Your Life, a book of advice for men about relationships with women. In my work as director of Lifeworks I provide therapy,  training and supervision. I am a Phd candidate, studying the interpersonal dynamics of power, and am currently director of an MA in Spiritual Psychology for Ryokan College, an accredited online institution based in LA.

segunda-feira, 10 de agosto de 2015

Case #80 - Uma pequena menina ou uma mulher sangrando?

Dianne era uma mulher jovem, pequeno no tamanho, e com muita energia. Muitas vezes ela falou com uma voz 'menina', com uma borda beicinho para ele.
Ela expressou sua frustração de que ela não estava conseguindo o que queria em nosso processo. Ela tinha "ouvido tudo isso antes 'e' não havia nada de novo aqui.
Além do conteúdo, ela parecia que ela estava tendo um chilique. Perguntei-lhe como se sentia velho e ela relatou cinco anos de idade.
Na terapia, pode ser relevante e adequado para trabalhar com alguém em uma idade 'regrediu' - para descobrir o que eles precisam naquele lugar, e responder a ela. Este, porém, é a terapia de longo prazo, e nem sempre é apropriada.
Eu escolhi trabalhar com Dianne no presente. Nessa dimensão, todas as escolhas estão sendo feitas atualmente, e o que é importante é a realidade. Eu tomei esta decisão porque Dianne parecia bastante preso no modo pequeno menina, e de certa forma, para trabalhar com ela naquele lugar seria para alimentar um modo de ser que não era muito viável no relacionamento.
Então eu perguntei-lhe para ouvir a sua voz, e vir para o aqui e agora comigo. Eu chamou sua atenção para o fato de que ela tinha um corpo de 26 anos, ela era uma mulher, e ela era um colega com o grupo de outros adultos. Ela fez beicinho, e chamou sua atenção para as suas escolhas no momento, mais uma vez convidando-a a escolher para entrar na empresa.
Pedi-lhe para sentar-se - ela estava caído sobre, e para furar o peito para fora, em vez de esconder-se. Ela assim o fez, e imediatamente olhou diferente. Pedi-lhe para respirar em seus órgãos femininos - ovários, útero. Para realmente sentir sua feminilidade; a olhar para as outras mulheres do grupo e se conectar a eles como um par.
Ela disse - isso é realmente difícil ... então eu dei-lhe encorajamento e resposta sobre a diferença na minha experiência dela.
Ainda assim, ela se esforçou para ficar adulta. Perguntei-lhe de novo a entrar em seu corpo. Foi então que ela revelou que ela não tinha tido um período de 4 meses. Não havia nenhuma razão médica - ele parou depois de um incidente perturbador - o rompimento com um namorado. Mas isso também tinha ocorrido antes.
Eu indiquei que seu senso de feminilidade parecia ser dependente de fatores externos, ao invés de sólidos internamente. Ela ouviu, reconhecendo isso.
Então, eu confrontei-a com o que ela estava fazendo - ficar uma menina, sem vontade de crescer, ser uma mulher completa, e ser forte e independente do que os outros pensavam dela. Eu lhe disse que iria apoiá-la entrando em sua plenitude, mas não concordam mais com ela pouco desamparo garota. Pedi-lhe para falar com o seu corpo - para dizer-lhe que ela ia viver como mulher, para aceitar a si mesma como uma mulher, incluindo a sua fertilidade e sangrando, e não ia deixar que fatores externos de qualquer tipo, diminuir-se.
Eu desenhei o processo ao fim. Eu queria que ela sente-se com o que tínhamos feito, ao invés de continuar a tentar tirar mais de mim. Seu processo viria a se tornar mais auto-referenciado.
Dei-lhe algum trabalho de casa - para seguir as fases da lua a cada dia em seu aplicativo de telefone, e para continuar conversar com seu corpo, afirmando sua feminilidade.
Este foi um estilo "clássico" da Gestalt. Enquanto eu estou geralmente orientada para a abordagem contemporânea que utiliza uma filosofia e prática relacional, também há um lugar para o estilo mais confrontador, que insiste em plenitude escolha adulta, na responsabilidade, no presente e auto sustentação. Estes podem ser duras se empurrado longe demais, ou usado de forma errada ou na hora errada. Mas às vezes isso é necessário como uma chamada wake-up para alguém, se eles estão prontos, de alguma maneira de trabalhar com essa mensagem.
Na terapia de longo prazo, temos o espaço para explorar o contexto da escolha para ficar uma menina. Há sempre uma "boa" razão para isso, e para fazê-lo, neste sentido, não é uma "resistência", mas o que chamamos um "ajustamento criativo". Assim, acreditamos que é importante para o trabalho * com * a pessoa, incluindo a sua 'estagnação'. As pessoas em sua maioria necessitam de apoio, a compreensão, e 'trabalhar com' eles, e não contra.
No entanto, há um tempo e um lugar para ser respeitosamente confrontando. O desafio é ter consciência dos meus próprios botões no processo - o que está a organizar-me para enfrentar, e o que é de fato enfrentar para mim. Este é todo o material que também pode ser posta em relação. Gestalt não é uma terapia exclusivamente empática, nem é um confrontadora. O objetivo é encontrar maneiras de alcançar encontro autêntico - que é o que é transformadora.

terça-feira, 4 de agosto de 2015

Case #79 - Ein kleines Mädchen oder eine blutungen Frau ?

Dianne war eine junge Frau, klein, und mit viel Energie. Sie sprach oft in einem "kleinen Mädchen" Stimme, mit einem Schmoll Rand zu.
Sie drückte ihre Frustration darüber, dass sie nicht das bekommen, was sie in unserem Prozess wollten. Sie hatte "Gehört Alle Vor" und "gab es hier nichts Neues."
Neben dem Inhalt, sie klang, als würde sie einen Wutanfall zu werfen. Ich fragte sie, wie alt sie fühlte, und sie fünf Jahre alt berichtet.
Um herauszufinden, was sie an diesem Ort brauchen, und darauf zu reagieren - In der Therapie kann es sachdienlich und angemessen, um mit jemandem zu einem "Rückschritte" Alter zu arbeiten. Dies ist jedoch eine Langzeittherapie, und ist nicht immer Appropiate.
Ich beschloß, mit Dianne in der vorliegenden Arbeit. In dieser Dimension sind alle Möglichkeiten derzeit hergestellt, und was wichtig ist, ist die Masse der Realität. Ich habe diese Entscheidung getroffen, weil Dianne schien ganz stecken in dem kleinen Mädchen-Modus, und in gewisser Weise, um mit ihr an diesem Ort zu arbeiten wäre, in einer Weise des Seins, die nicht sehr lebensfähig Beziehung war zu ernähren.
Also fragte ich sie, ihre Stimme zu hören und in die hier und jetzt mit mir kommen. Ich zog sie die Aufmerksamkeit auf die Tatsache, sie hatte einen 26 Jahre alten Körper, sie war eine Frau, und sie war ein Peer mit der Gruppe von anderen Erwachsenen. Sie schmollte, und ich zog sie die Aufmerksamkeit auf ihre Entscheidungen in dem Moment, wieder lädt sie zu wählen, um in die jetzt gekommen.
Ich bat sie, sich aufzurichten - sie wurde über eingebrochen, und an ihre Brust durchhalten, anstatt sich versteckt. Sie tat es, und sofort sah anders aus. Ich bat sie, ihr in die weiblichen Organe atmen - Eierstöcke, Gebärmutter. Um wirklich das Gefühl, ihre Weiblichkeit; bei den anderen Frauen in der Gruppe zu suchen und eine Verbindung zu ihnen als Peer.
Sie sagte - das ist wirklich hart ... so gab ich ihr Ermutigung und Feedback über den Unterschied in meiner Erfahrung von ihr.
Dennoch kämpfte sie zu Erwachsenen bleiben. Ich fragte sie, wieder in ihren Körper kommen. Es war dann, sie verraten, dass sie nicht einen Zeitraum von 4 Monaten hatte. Es gab keinen medizinischen Grund - es steht nach einem Vorfall Stauchen - die Pause mit einem Freund. Aber das war auch vor aufgetreten.
Ich wies darauf hin, dass ihr Gefühl der Weiblichkeit schien von externen Faktoren abhängig, anstatt intern fest zu sein. Sie hörte, dies anzuerkennen.
So konfrontierte ich sie mit, was sie tat - bleiben ein kleines Mädchen, nicht bereit, erwachsen zu werden, eine vollständige Frau zu sein, und stark und unabhängig davon, was andere von ihr dachten. Ich sagte ihr, ich würde sie unterstützen, kommen in ihrer Fülle, aber nicht mehr damit einverstanden, ihr kleines Mädchen Hilflosigkeit. Ich bat sie, mit ihrem Körper zu sprechen - um es zu sagen, dass sie dabei war, als Frau zu leben, sich als Frau, auch ihre Fruchtbarkeit und Blutungen zu akzeptieren, und wurde nicht gehen zu lassen, externe Faktoren jeglicher Art sich zu verringern.
Ich zog den Prozess zu Ende. Ich wollte, dass sie mit dem, was wir getan hatten zu sitzen, anstatt weiterhin zu versuchen, mehr von mir zu zeichnen. Ihr Prozess war es, mehr Selbst verwiesen zu werden.
Ich gab ihr einige Hausaufgaben - die Phasen des Mondes jeden Tag auf ihr Handy zu verfolgen und reden mit ihrem Körper weiter und bestätigte ihre Weiblichkeit.
Das war eine "klassische" Stil der Gestalt. Während ich in der Regel in Richtung des zeitgenössischen Ansatz, der eine relationale Philosophie und Praxis verwendet orientiert, gibt es auch einen Platz für die mehr konfrontativen Stil, der auf die Erwachsenen Wahl Fülle, Verantwortlichkeit in der Gegenwart und Selbst Unterstützung besteht. Das kann hart sein, wenn zu weit getrieben oder in die falsche Richtung oder zum falschen Zeitpunkt eingesetzt. Aber manchmal ist dies notwendig, da ein Weckruf, um jemanden, wenn sie bereit sind, in irgendeiner Weise mit dieser Meldung zu arbeiten.
In der Langzeittherapie haben wir die Geräumigkeit, den Rahmen der Wahl zu erkunden, um ein kleines Mädchen zu bleiben. Es gibt immer einen "guten" Grund dafür, und dies in diesem Sinne tun, ist kein "Widerstand", aber was wir nennen eine "kreative Anpassung". So glauben wir, dass es wichtig ist zu * mit * der Person, einschließlich ihrer "Feststecken" zu arbeiten. Menschen meist benötigen Unterstützung, Verständnis und "die Zusammenarbeit mit 'ihnen, nicht gegen.
Allerdings gibt es eine Zeit und einen Ort für sein respektvoll gegenüber. Die Herausforderung ist, bewusst meine eigene Buttons werden in den Prozess - Was ist die Organisation von mir zu konfrontieren, und was ist in der Tat gegen für mich. Dies ist alles Material, das auch in Beziehung gebracht werden kann. Gestalt ist kein ausschließlich empathische Therapie, noch ist es ein konfrontativen ein. Der Punkt ist, um Wege zu finden, authentisch Sitzung zu erreichen - das ist umformend.

quinta-feira, 23 de julho de 2015

Case #76 - O cliente à deriva

Anne era uma mulher jovem, que mostrava muita paixão quando falava. Os seus pais tinham-se divorciado quando ela tinha 10 anos. Descreveu-me a mãe como sendo extrovertida e dramática, enqanto o seu pai aparentava ser mais tranquilo. Mas internamente, falava do seu pai como sendo ´retorcido´, uma vez que o seu estilo de comunicação parecia dar apoio; no fundo tratava-se frequentemente das suas necessidades e do seu auto-interesse, mas expressadas de forma indirecta.
Descreveu várias situações em que tinha perdido o respeito pelo seu pai devido a este estilo de comunicação, e à sua consequente decepção. Sentia-se de algum modo superior a ele, na medida em que ela expunha o seu estilo indirecto e manipulativo, e ele não podia negar os seus motivos ocultos.
Isto alertou-me para a dinâmica entre nós. Salientei que eu era um homem, provavelmente de uma idade próxima à do seu pai, e estava portanto interessado em como ela experenciava estar comigo. A experiência dela era positiva; chamei-lhe então a atenção para algumas das maneiras em que eu tinha uma comunicação indirecta. Depois de o fazer, ela disse que agora já não me tinha num pedestal, mas mais ao seu nível.
Tal foi um bom começo. Mas foi importante abordar directamente a própria dinâmica interpessoal. Contei-lhe então algumas das minhas respostas à forma como a tinha visto comunicar, não do ponto de vista da minha crítica face a ela, mas sim da minha auto-crítica  em resposta o seu estilo de comunicar. Ela tinha feito muitas perguntas, eu apreciava a sua energia e interrogação e ao mesmo tempo, dava por mim um pouco frustrado pelo modo como ela ´estava em todo lado´.
Assim, ao dar-lhe a minha perspectiva sobre mim próprio, dei-lhe um modo de olhar para dentro de mim, para o meu estilo indirecto - normalmente não expresso, e provavelmente invisível para ela. Tal requereu uma vontade da minha parte de expôr o meu próprio ego. Disse-lhe ´com isto, estou a passar-te uma arma para as mãos´. Perguntei-lhe então como se sentia agora em relação a  mim. Havia uma combinação de se sentir aliviada com a minha honestidade, bem como algum sentimento de superioridade.
Isto foi importante, pois aprofundou o contacto entre nós. Este tipo de autenticidade permite-nos chegar ao coração das dinâmicas relacionais, no aqui e agora.
À medida que conversávamos, notei que ela derivava do assunto, e no seu estilo altamente energético, passava a outros tópicos. Comentei-lhe que do meu lado me estava a sentir perdido, e ela salientou o modo como recebia esse feedback de várias pessoas.
Já tinhamos alcançado muito na sessão - não tinhamos resolvido nada, mas trouxéramos alguns aspectos profundos da experiência para a relação. Podia reparar que se seguisse a sua direcção, poderíamos facilmente derivar para outros tópicos... Experienciei isto como um movimento desenraizado, pois não se mantinha com uma figura clara.
Assim, fui fechando a sessão. É importante não deixar que muitos assuntos surjam numa sessão, de facto, é melhor escolher apenas um, mover-se através da Gestalt emergente, e depois fechá-lo, para permitir que a pessoa o possa digerir. É comum as pessoas quererem ´mais´ antes de terem realmente interiorizado o que foi abordado, e portanto é importante para mim como terapeuta ser contentor, estabelecer o limite, e deixá-las ficar com o que foi conseguido até então, em vez de seguir para o próximo tópico de interesse.
Tínhamos conseguido já material para muitas mais sessões, e isto constrói uma base para a continuação. Grande parte da terapia tem a ver com construir esta base, e é esta mesma base que de diversas formas fornece muito do valor derradeiro, para além dos assuntos e intervenções específicas.
Confrontado com a sua dificuldade em permanecer com uma figura clara, eu desloquei-me para o diálogo, em vez de continuar a tentar facilitá-la. Isso apenas levaria a uma ´contenda´ - eu a tentar focar-me nela, e ela a usar o seu estilo daquilo a que chamamos ´deflexão´em Gestalt. É uma forma de estabelecer contacto que dilui a intensidade do contacto. De modo a podermos trabalhar através de figuras de interesse em Gestalt, a tomada de consciência necessita estar presente e focada. As pessoas têm diversas formas de interromper esse fluxo de consciência  - descrito como ciclo do contacto, ou ciclo de awareness (tomada de consciência) no original - não atigindo portanto a conclusão. Isto leva a assuntos pendentes e a uma falta de contacto satisfatório.
Mas oferecer ou apoiar um bom estilo de contacto não é suficiente. As pessoas fazem as suas interrupções habituais, e fazem-no geralmente sem tomarem consciência disso. Neste caso, trouxe alguma atenção para este processo de interrupção - algumas vezes isso é suficiente, outras é necessário fazer um trabalho lento e muito cauteloso, de outra forma as pessoas podem´resistir´ o que significa que se sentem inseguras.
É aí que a vertente  a longo prazo é necessária, para criar uma base de segurança.

sábado, 18 de julho de 2015

Case #75 - Deixando cair os "deverias"

Brigitte apresentou um conflicto que tinha com o seu marido com quem estava casada há 18 anos. Ela queria que os pais dela viessem morar com eles, e ele não queria.
Convidei-a então para o diálogo clássico em Gestalt, usando duas almofadas, uma para ela, outra para o seu marido.
Ao longo da ´conversa´ ela fez duas afirmações. A primeira era sentir-se culpada por se encontrarem ambos numa situação familiar feliz, mas não terem os pais presentes. A segunda era que eles deveriam tomar em consideração as necessidades dos pais dela.
Peguei na culpa - uma vez que geralmente está a disfarçar um ´deveria`. Certamente, este ´deveria` era ´Eu não deveria ser mais feliz que os meus pais´.
Pedi-lhe então para pôr este ´deveria` na almofada, e seguiu-se uma conversa. O ´deveria`pregando-lhe um sermão acerca de ser boa para os seus pais. A sua resposta foi de zanga - não me digas como viver a minha vida.
Pedi-lhe que se movesse de um lado para o outro na conversa. A dada altura, como que colapsou - disse ´ok` ao ´deveria`. Mas isto não era uma verdadeira capitulação, pelo que identificámos o sucedido e eu encorajei-a a prosseguir.
Foi então que ela teve um flash - quando tinha 5 anos e a sua mãe lhe estava a dar de comer, esta disse-lhe, ´um dia quando fores mais velha tomarás tu conta de mim´.
Pedi-lhe pois que falasse com esta afirmação da sua mãe, mas da sua posição de agora, como uma mulher de 43 anos. Disse - Eu sou a tua filha, não a tua mãe. Não é que eu deva tomar conta de ti, isso não é bem assim.
Ela foi bem clara neste ponto. Algo se tranquilizou nela, aquilo a que chamamos ´integração´- quando um insight, juntamente com uma experiência vivida no corpo e uma mudança na energia se tornam unos.
Isto clarificou o ´deveria´ de um modo que levou àquilo a que chamamos ´digestão`, isto é, ficar com o que é nutritivo e deixar o resto.
Os ´deverias` são crenças não digeridas que trazemos connosco, vindas dos pais ou da sociedade. Podem conter valor ou verdade em si, mas precisam de ser processados para descobrir o que serve a cada um de nós. De outro modo, continuarão a governar - consciente ou insconscientemente, de um modo tirânico. Deixamos de ouvir estas mensagens como vindas do exterior - interiorizámo-las, introjectámo-las.
Assim, em Gestalt, reanalizamo-las, para as actualizar.

quinta-feira, 9 de julho de 2015

Case #74 - Deixando-se nutrir

Disse a Annabelle que apreciava a forma como ela encarava a vida e as relações. Isto constituia um sítio de mutualidade, um sitío onde partilhávamos valores. Falei-lhe então de mim, incluindos os pontos em que encontrava discrepâncias entre os meus valores de autenticidade, prestabilidade, e as minhas próprias necessidades e limitações.
Annabelle falou-me de como ela podia dar aos outros estando no seu papel, mas era mais difícil para ela receber. Partilhou então comigo que obtinha pouco prazer da comida, e que se tinha que forçar a si própria a comer.
Embora isto representasse um espectro de temas muito abrangente, relacionados com o campo (a comida está estreitamente relacionada com a família e com o tipo de relações à medida que vamos crescendo), quis manter o foco na relação terapêutica.
Sugeri então uma experiência em que eu faria algo que a nutrisse, e ela praticaria aceitar receber.
Demos as mãos. Lentamente acariciei-lhe as mãos com os meus dedos. Ela começou a acariciar de volta, mas eu detive-a - esta era a sua tendência de dar em vez de receber. A direcção que lhe apontei foi a de ver se ela podia receber algum sustento e prazer.
À medida que o fazia, ela indicou-me não ser capaz de receber muito - os seus braços estavam rígidos. Também mordiscava os lábios, e estava consciente de fazer várias coisas que bloqueavam receber algum sustento de mim.
Então, segurando as suas mãos, levantei lentamente os seus braços e movimentei-os. Pedi-lhe que abdicasse do controlo, que relaxasse e me deixasse fazer aquilo. Era muito difícil para ela, mantinha-se rígida e tratava de seguir os meus movimentos, em vez de me deixar conduzi-la.
Fizémos este exercício durante algum tempo. Foi capaz de afrouxar um pouco, e à medida que o fazia, foi capaz de se deixar nutrir um pouco. Mas era difícil para ela.
Dei-lhe como trabalho de casa encontrar uma outra pessoa com quem praticar.
Em termos de trabalho futuro, haveria também várias formas de o continuar - explorando a sua resistência a abdicar do controlor, bem como a sua reluctância em deixar-se nutrir. Viríamos a abordar qualquer assunto de família que estivesse relacionado com este tema, incluindo o sítio onde se guardava a comida em sua casa.
Em Gestalt, cada vez que encontramos uma ´resistência` não tratamos de a romper - em vez disso respeitamo-la. Procuramos o contexto - a situação original que ameaçou o ´ajuste criativo`.
Tratamos de apreciar o ajuste criativo, entendê-lo, e tratá-lo de forma positiva. Deste modo, pude descobrir quão importante era para ela manter-se em controlo, o que estava em jogo ao abdicar desse controlo e poder confiar. É como se de repente se tornasse evidente que confiar, relaxar, não era uma boa ideia no seu contexto familiar/original. Sendo assim, qualquer nova experiência comigo teria de ser encarada com calma, apreciando o quão arriscada poderia ser. É melhor trabalhar muito devagar, de um modo que possa ser integrado - as experiências teriam então que levar isto em linha de conta.
Também viríamos a experimentar comer algo durante a sessão - por exemplo pedaços de maçã. E realizar uma experência de tomada de consciência relacionado com comida, notando os detalhes do processo. Em vez de comportamentos do tipo ´falar acerca de´, procuramos sempre explorá-los na própria sessão, com tomada de consciência e apoio.

segunda-feira, 22 de junho de 2015

Case #74 - Deixando-se nutrir

Disse a Annabelle que apreciava a forma como ela encarava a vida e as relações. Isto constituia um sítio de mutualidade, um sitío onde partilhávamos valores. Falei-lhe então de mim, incluindos os pontos em que encontrava discrepâncias entre os meus valores de autenticidade, prestabilidade, e as minhas próprias necessidades e limitações.
Annabelle falou-me de como ela podia dar aos outros estando no seu papel, mas era mais difícil para ela receber. Partilhou então comigo que obtinha pouco prazer da comida, e que se tinha que forçar a si própria a comer.
Embora isto representasse um espectro de temas muito abrangente, relacionados com o campo (a comida está estreitamente relacionada com a família e com o tipo de relações à medida que vamos crescendo), quis manter o foco na relação terapêutica.
Sugeri então uma experiência em que eu faria algo que a nutrisse, e ela praticaria aceitar receber.
Demos as mãos. Lentamente acariciei-lhe as mãos com os meus dedos. Ela começou a acariciar de volta, mas eu detive-a - esta era a sua tendência de dar em vez de receber. A direcção que lhe apontei foi a de ver se ela podia receber algum sustento e prazer.
À medida que o fazia, ela indicou-me não ser capaz de receber muito - os seus braços estavam rígidos. Também mordiscava os lábios, e estava consciente de fazer várias coisas que bloqueavam receber algum sustento de mim.
Então, segurando as suas mãos, levantei lentamente os seus braços e movimentei-os. Pedi-lhe que abdicasse do controlo, que relaxasse e me deixasse fazer aquilo. Era muito difícil para ela, mantinha-se rígida e tratava de seguir os meus movimentos, em vez de me deixar conduzi-la.
Fizémos este exercício durante algum tempo. Foi capaz de afrouxar um pouco, e à medida que o fazia, foi capaz de se deixar nutrir um pouco. Mas era difícil para ela.
Dei-lhe como trabalho de casa encontrar uma outra pessoa com quem praticar.
Em termos de trabalho futuro, haveria também várias formas de o continuar - explorando a sua resistência a abdicar do controlor, bem como a sua reluctância em deixar-se nutrir. Viríamos a abordar qualquer assunto de família que estivesse relacionado com este tema, incluindo o sítio onde se guardava a comida em sua casa.
Em Gestalt, cada vez que encontramos uma ´resistência` não tratamos de a romper - em vez disso respeitamo-la. Procuramos o contexto - a situação original que ameaçou o ´ajuste criativo`.
Tratamos de apreciar o ajuste criativo, entendê-lo, e tratá-lo de forma positiva. Deste modo, pude descobrir quão importante era para ela manter-se em controlo, o que estava em jogo ao abdicar desse controlo e poder confiar. É como se de repente se tornasse evidente que confiar, relaxar, não era uma boa ideia no seu contexto familiar/original. Sendo assim, qualquer nova experiência comigo teria de ser encarada com calma, apreciando o quão arriscada poderia ser. É melhor trabalhar muito devagar, de um modo que possa ser integrado - as experiências teriam então que levar isto em linha de conta.
Também viríamos a experimentar comer algo durante a sessão - por exemplo pedaços de maçã. E realizar uma experência de tomada de consciência relacionado com comida, notando os detalhes do processo. Em vez de comportamentos do tipo ´falar acerca de´, procuramos sempre explorá-los na própria sessão, com tomada de consciência e apoio.

segunda-feira, 15 de junho de 2015

Case #73 - Os meus sentimentos ou os teus sentimentos?

Martha descreveu a sua dificuldade em contactar com os seus sentimentos. Era counsellor, mas era sobretudo uma pessoa muito mental.
Foquei-me primeiro no aqui e agora entre nós. Como era para ela sentar-se comigo, o que sentia durante o nosso contacto. A cada questão que colocava a Martha, também partilhava os meus próprios sentimentos.
De seguida pedi-lhe que olhasse a sala em redor, para cada pessoa, que notasse a reacção do seu sentir e como diferia.
Por fim, convidei-a a olhar para mim, e permiti-lhe que visse parte do meu mundo interno - passei a ´modo cliente` durante cerca de um minuto, saindo do meu modo ´dador, encarregado, profissional´. Não demorou muito a notar - disse-me ´oh, estás triste´. Salientei que o que era importante era o que ela estava a sentir - a sua tristeza como resposta. Ela podia então confirmar comigo e perguntar-me pela minha experiência. Ela tinha razão neste caso, mas é importante não presumir. As pessoas têm a noção equivocada que podem ´sentir os sentimentos de outra pessoa´. Em Gestalt discordamos - sentimos sempre os nosos próprios sentimentos - mas a fronteira é importante. Apenas podemos imaginar os sentimentos de outrem, e indagar pela confirmação. Assumir que ´sabemos´ é desrespeitoso e não ajuda.
Em termos mais clássicos usamos a palavra ´projecção´para descrever o que acontece. Não podemos de todo sentir os sentimentos de outra pessoa - eles ocorrem no corpo de outrem, e nós não estamos nesse corpo. Os nossos próprios sentimentos podem estar em ressonância, mas pertencem-nos. Neste sentido, a projecção descreve a nossa habilidade em IMAGINAR os sentimentos de outra pessoa, usando os nossos próprios como guia. Isto ajuda-nos a orientarmo-nos no mundo, relacionarmo-nos, e descobrir (potencialmente) que estamos em sintonia com os outros. Mas é somente quando conferimos estas coisas que podemos confirmar se as nossas projecções eram certeiras ou não.
Daí a precisão da linguagem ser considerada importante em Gestalt, uma vez que nos permite ter estas conversas, averiguar, dialogar, testar as nossas percepções. Isto equipa-nos com uma linguagem de comunicação acerca das emoções que é clara e rica no contacto, ao invés de ser confusa e pretenciosa.

quarta-feira, 10 de junho de 2015

Case #72 - O prazer leva a libertar-se da dor

Samantha era um mulher de negócios de sucesso. Mas ela não conseguia encontrar um companheiro. Descreveu uma das dificuldades - ou trabalhava demasiado no seu negócio, ou trabalhava no sentido de encontrar um companheiro.
Parecia angustiada com este assunto, e disse-me estar muito infeliz. As suas tentativas de conhecer homens simplesmente não estavam a resultar.
Quanto mais falámos deste tema, mais eu conseguia ver quão intensa era a sua infelicidade. Ela aparentava estar bastante desgraçada. Inquiri acerca disto. Descreveu-me um estado geral transtornado, mas associava-o a não encontrar um companheiro.
Uma pessoa pode ter uma figura de interesse evidente - o seu ´tema`. Mas esta não é a forma na qual trabalhamos sempre em Gestalt. Estamos sempre mais interessados no processo, no COMO, ao invés do O QUÊ. Neste caso, foi o seu tom de voz, o seu estado de ânimo, que eu segui. É importante escutar o tema, e igualmente importante não se deixar distrair por ele. O estado emocional vem sempre primeiro, depois o conteúdo.
Convidei-a então a fazer uma experiência. Pedi-lhe que olhasse para a sala em redor e me dissesse a sua cor preferida - verde. Era um quadro com uma árvore verde.
Pedi-lhe que olhasse para o quadro, pusesse a mão no seu ventre e inspirasse o prazer de olhar para aquela cor. Várias vezes começou a chorar, fechando os olhos. Mas numa voz forte pedi-lhe que se mantivesse presente, que olhasse, respirasse e deixasse entrar algum do prazer.
Na Gestalt prestamos atenção à experiência do ´agora`- forma parte do trabalho de enraizamento, bem como do caminho em direcção à vitalidade, que é, de algum modo, o objectivo da Gestalt.
De seguida pedi-lhe que escolhesse um objecto na sala. Escolheu uma vela verde.
Pedi-lhe que fizesse o mesmo exercício. Começou a retrair-se, e novamente lhe pedi que se mantivesse presente. Ela assim o fez, mas então disse uma frase ´os mortos-vivos´. Perguntei-lhe o que significava.
Explicou-me que se sentia culpada, que tinha feito um aborto e nunca o tinha superado.
Assim, isto tornou aparente o seu assunto inconcluído, com que precisamos lidar antes da pessoa se poder tornar verdadeiramente presente na sua própria vida.
Então eu criei um ritual para ela - acender a vela, ofereci-lhe uma frase longa para dizer à criança por nascer, reconhecer a frase e logo libertar-se; por fim apagar a vela.
Quando o fez, tornou-se mais estável.
Sugeri-lhe que fizesse este ritual todos os dias até a vela se consumir por completo.
Uma vez mais, pedi-lhe que olhasse para a vela verde, com uma mão no ventre, e inspirasse algum prazer. Desta vez foi mais capaz de o fazer.
Isto foi importante para a ajudar a manter-se presente, uma vez que quando as pessoas têm uma tendência para a depressão, podem afundar-se facilmente nela, afogando-se na familiaridade da sua desgraça.
Um dos antídotos é o prazer, e ser capaz de o assimilar. Tal pode fortalecer, de tal modo que a pessoa possa ´seguir com a sua vida`, qualquer que seja o seu conteúdo.

sexta-feira, 5 de junho de 2015

Case #71 - Os três desejos

Navin contou-me que frequentava aulas de creatividade com a sua mulher como passatempo. Eu estava interessado em que tinha de mulher ela era - forte e poderosa, respondeu-me. Falei-lhe minha da experiência com a minha mulher, também forte e poderosa.
Examinámos como isto era para nós - estabelecendo uma base para a conexão. Falou-me do seu filho, adolescente, e da sua ligação com ele, que era sólida. A forma como explorei estes tópicos foi a partir de um sítio de mutualidade - partilhando também a minha própria experiência. A cada pergunta que lhe fazia, também lhe dava a minha resposta.
Navin contou-me acerca de como ele tendia a ser de algum modo passivo na relação, concordando com a sua mulher e com o que ela queria, na maioria das coisas. Por exemplo, ao ir ao restaurante escolhido por ela. No entanto, houve uma vez em que ele tinha escolhido um sítio diferente, por estar aborrecido com o mesmo local. Surpreendeu-o que ela estivesse de acordo.
Para mim isto foi indicativo que a relação estava baseada, até certo ponto, no pressuposto do seu ajustamento fácil. Também partilhei a minha situação referente ao meu estilo pessoal no que tocava a este tema.
Sugeri-lhe uma experiência. Ele tinha 3 desejos,e no terceiro desejo tinha que pedir mais 3. Pedi-lhe então que imaginasse um dia, desde o início, e que dissesse o que pediria, directamente, à sua mulher.
Atravessámos o dia passo a passo...para ele foi difícil identificar algumas das coisas que desejava...pelo que lhe ofereci várias sugestões para o ajudar a pensar no assunto. Lentamente foi identificando alguns pontos em que pediria algo, até ao fim do dia.
Esta experiência foi simples mas profundamente importante. Em Gestalt interessamo-nos sempre em realçar a autenticidade e usá-la como apoio para a qualidade de contacto na relação.
Nesta experiência mental, Navin teve a oportunidade de tentar ser mais assertivo, e poder manifestar-se mais a respeito de quem é e o que deseja. As pessoas podem lidar umas com as outras comfortavelmente numa relação, mas estamos interessados em aportar mais profundidade. Isto acontece através do processo de ´mostrar-se`, com o que sentimos, o queremos e o que somos. Tal permite-nos ser mais vistos e conhecidos, e faz crescer a inimidade.
Em termos de género, as mulheres parecem gostar de ´estar no comando`, ou que os seus desejos sejam vistos, ouvidos e correspondidos, mas existe um equilíbrio - uma vez que também gostam que o homem assuma a liderança da maneira correcta. Nesta experiência criámos uma forma segura de Navin tentar este tipo de declaração frontal dos seus interesses.
Estas experiências envolvem sempre algum risco, ainda que sejam apenas exercícios mentais. Representam uma nova forma de ser ou estar, e de revelar e dar voz a aspectos do self que tenderam a estar num plano de fundo. Geralmente ocorre emoção associada com este processo - ressentimento reprimido, excitação, ou talvez ambos. É importante, em qualquer experiência, seguir não apenas o conteúdo, mas também prestar continuamente atenção ao tom emocional.

terça-feira, 26 de maio de 2015

Case #70 - A seriedade desconhecida

Reparei que Manuel pôs a mão no peito. Disse que se sentia nervoso. E não prestei mais atenção a isso - é frequente as pessoas estarem nervosas durante parte da sessão. Reparei nas suas calças, a variedade de cores cinza que tinham e comentei acerca disso - seria ele uma pessoa ´preto no branco´ ou uma pessoa de ´vários tons de cinzento´?
No entanto, algo mais se passava com Manuel. Parecia triste, e não de todo interessado nas minhas perguntas. À medida que explorávamos a sua tristeza, tornou-se mais forte, mais profunda. Parecia bastante calado e afastado naquele lugar.
É importante que quando fazemos uma exploração, ou nos movimentamos numa experiência Gestalt, prestemos uma atenção cuidadosa à energia da pessoa, e se ela não estiver presente, então estarmos disponíveis para mudar de direcção, para onde a sua energia residir naquele momento.
Manuel contou-me ter sido uma criança reguila e indisciplinada até ao liceu, e tornar-se depois um aluno de topo. Era um pouco difícil para ele estar na ribalta, tanto pelas expectativas como pela inveja das outras crianças. E isto ainda era algo difícil para ele, ser visto pelos outros desta forma.
Fiz-lhe notar que ele não parecia reguila nem atrevido agora - bem sério, pelo contrário. É importante fazer uma conexão entre a história que a pessoa está a contar com os fenómenos do aqui e agora - dizemos, fazer uma conexão do Campo com Tomada de Consciência.
Perguntei-lhe acerca do que acontecera antes do liceu para provocar esta mudança, mas não me soube dizer. No entanto, parecia-me muito pesaroso. Perguntei-lhe então que idade ele sentia ter. Respondeu-me que se sentia com 4 anos. Indaguei sobre o que tinha acontecido nessa altura. Contou-me que tinha sido enviado para um infantário em regime de internato, mas não tinha nenhuma memória específica.
Ficámos assim sentados por algum tempo. Parecia muito recolhido, muito sério, muito angustiado. Perguntei-lhe acerca da sua experiência. Disse-me que se retirava para o interior de si mesmo quando sentia este tipo de tristeza profunda - era difícil partilhar.
Isto mostrou-me exposição da sua parte, pelo que lhe disse que estava presente, sólido, disponível, ajudador e interessado nos seus sentimentos. Sentia-me aberto e caloroso em relação a ele.
Permanecemos sentados por algum tempo mais. Nada parecia mudar. À medida que olhava para ele, parecia-me que se encontrava nalgum tipo de choque emocional. Comentei-lho. Ele não me sabia localizar nenhum incidente. Mas era evidente que ´algo` acontecera, por volta daquela idade, que lhe causara muito dano.
É importante ´não empurrar o rio`. Quando as coisas não fluem, sentamo-nos simplesmente com ´o que há´, sabendo que o que emergir é suficiente, e se algo mais tiver que emergir, assim sucederá.
Os momentos em que se animou foi quando falou da sua filha, e como nunca a deixaria ser forçada a fazer algo que não quisesse fazer.
Isto pelo menos era evidente - ele tinha sido forçado a fazer algo: devolvi-lhe esta reflexão.
Enquanto estávamos ali sentados, o que eu conseguia ver mais claramente era a sua seriedade. Disse-lhe, ´Eu levo os teus sentimentos muito a sério agora mesmo´. Isto teve um grande impacto nele. Claramente, a sua angústia tinha passado, e ele aprendeu a geri-la internamente. Tinha-o feito toda a vida, e agora encontrara alguém que o viu nesse lugar, viu a sua angústia e a tomou a sério.
Tal foi suficiente. O assunto não foi ´resolvido´, não localizámos o incidente ou incidentes. Mas em Gestalt buscamos uma qualidade de contacto, com consciência plena: isso é em si mesmo transformador.

domingo, 17 de maio de 2015

Case #69 - Incubar a Criatividade

Brittany referiu de início que tinha tido recentemente o estômago irritado e problemas digestivos. No entanto, quis conhecê-la um pouco mais antes de me debruçar sobre este tema, uma vez que tinha comentado sentir-se um pouco envergonhada a este respeito.
Ela dirigia uma escola e tinha alguns problemas com um aluno. Eu empatizei, dadas as minhas próprias experiências, e isto estabeleceu um ponto de ligação. Sentado com ela, tive uma sensação de peso, e partilhei-a. Falou-me acerca de se sentir desmotivada, particularmente em relação ao trabalho - não queria ir trabalhar até o dia já ir avançado, e demonstrava uns quantos sinais de algum tipo de esgotamento.
Perguntei-lhe pela sua vida familiar. Era boa, tanto o filho como o marido a estimavam e nutriam. Contou-me a respeito de um jogo em que ela escondia coisas pela casa para eles encontrarem. Também queria pôr rodinhas em toda a mobília de modo a poder deslocá-la à vontade, para que de cada vez  que eles voltassem a casa tudo estivesse num lugar diferente. Comentei que isto revelava um lado seu criativo e brincalhão.
Brittany falou-me de uns dias que tinha passado com os sogros; como eram idosos tudo o que faziam era comer, dormir e jogar às cartas. Passado algum tempo ela aborreceu-se e quis mudar as regras do jogo, para variar; fiz-lhe notar que isto era o seu lado criativo e brincalhão em acção. Mas os sogros opuseram-se, o que a aborreceu  muito - e foi então que ficou com o estômago irritado.
Durante um bocado ficámos sentados em silêncio. Contou-me que quando era mais nova não falava muito, mas costumava escrever. Pedi-lhe que se imaginasse a escrever uma história... qual seria o título? Respondeu-me que se chamaria ´O Ovo`. Perguntei-lhe então sobre os primeiros parágrafos, e ela falou acerca de uma cria que emergia de um ovo.
Pedi-lhe que me dissesse que coisas novas estavam a emergir na sua vida. Falou-me acerca de querer mudar as coisas na sua escola e de como tinha ajudado um amigo a escrever um relatório que lhe serviu para arranjar emprego - tinha ficado contente.
Sugeri que parecia que a criatividade e o espírito lúdico poderiam ser algo que estava a emergir - ela concordou.
Perguntei-lhe como poderia trazer essas qualidades para a sua situação de trabalho. Ficou sem resposta. Convidei-a então para um jogo, em que eu faria sugestões acerca de mudar as coisas no seu trabalho de uma forma criativa, e ela faria as dela. Estivémos assim durante um bocado, e depois contou-me que já o tinha tentado uma vez, mas que tanto os professores como os alunos tinham sido muito críticos porque ela se havia desviado da lista de coisas que eram supostas ser feitas.
Isto era algo em que claramente necessitava apoio e eu chamei-lhe a atenção para esse facto - ela precisava de um aliado, um ´co-conspirador`. Disse-me que não era realmente possível, mas fiz-lhe notar que a consequência de suprimir a sua criatividade era a irritação no estômago que lhe tinha acontecido em casa dos sogros.
Convidei-a então a imaginar-se a escrever um relatório para a sua escola - que tipo de recomendações profissionais faria?
Pedi-lhe que inventasse um exercício criativo para o grupo cada dia. Mostrou-se reluctante, mas disse-me que iria levá-lo em consideração.
Num dado momento ela tinha reparado nas minhas meias coloridas, e feito a comparação com as suas próprias meias coloridas. Sugeri então que uma actividade para o grupo poderia ser um jogo de sedução com os pés por baixo da mesa. Foi muito divertido quando fiz esta sugestão, e para ela foi uma demonstração de como a criatividade poderia ser aplicada a uma situação de aprendizagem. Com isto criei também uma pista para ela utilizar, fazendo uso da minha própria posição para incorporar diversão e uma intervenção fora dos parâmetros normais.
Neste trabalho, a primeira figura foi a sensação de peso e irritação. A figura seguinte foi a criatividade. A abordagem Gestalt é uma forma de trazer mais vitalidade à vida das pessoas; isto é feito fenomenologicamente - de dentro para fora - a partir da sua realidade e usando os marcadores e a linguagem que nos fornecem. Também nos focamos no apoio - neste caso, ela não tinha o apoio que precisava para fazer emergir esta sua faceta no local de trabalho. Usando uma qualidade precoce dela - a escrita - pude entrar em contacto com o seu sonho e então dar apoio ao seu self emergente. Trabalhamos com o óbvio em Gestalt - a cria a sair do ovo é algo directo que não requer nenhuma interpretação em particular - o que é importante é a sua aplicação ao assunto específico que surge no momento. O apoio derradeiro que lhe pude fornecer foi uma abordagem do género ´dar autorização`, que demonstrei pegando em algo que ela tinha reparado - as meias - e usando a minha autoridade como um exemplo de como a criatividade pode ser usada numa sala de aula.

quarta-feira, 6 de maio de 2015

Case #66 - Saindo do círculo

Ping contou-me a respeito da família em que crescera. Os seus avós não se tinham interessado muito por ela ou pela irmã pois preferiam rapazes.
Tão pouco se sentia amada pelos seus pais. A mãe cuidava dela, mas raramente havia demonstração de ternura da sua parte. O pai jamais a tinha abraçado.
Contou-me um incidente ocorrido quando tinha 8 anos. A mãe estava a vesti-la; Ping tinha-lhe dito que queria um vestido colorido diferente. De algum modo acordou o pai, que na sua fúria pegou nela e a atirou pelas escadas abaixo. Ficou a sangrar da cara, mas tinha na mesma que ir à escola. A professora ficou preocupada, mas nada de mais aconteceu. Ela não queria voltar para casa, e escondeu-se numa cave até que alguém contou à sua mãe, e esta a veio buscar. A mãe chorou um pouco ao vê-la assim, mas o pai nunca expressou qualquer remorso.
Chorava copiosamente ao contar a história, descrevendo quanta dor havia no seu coração.
Fui gentil com ela, mas ela encontrava-se no seu mundo de dor, apenas dando por mim de um modo periférico.
Fiz-lhe notar que eu era um homem. Que eu me preocupava, mas que isso devia ser uma situação confusa, porque tinha sido o seu pai que lhe causara a sua dor; ao mesmo tempo que lhe dava cuidado, eu também representava a autoridade mais velha que originalmente a magoara tanto.
Ping concordou com a cabeça, derramando mais lágrimas. Falou de querer a sua independência, poder ser quem era, e tomar decisões respeitantes à sua própria vida.
Disse-lhe que aprovava, e que lhe daria todo o apoio que pudesse.
Contou-me acerca da maneira como a mãe a andava a pressionar para que se casasse, e a tratar de influenciar o seu trajecto profissional.
Continuei a trazê-la de volta ao presente, ao meu apoio, ao facto de ser um homem a apoiá-la.
Foquei constantemente a sua atenção na respiração, pois ela continuava a contê-la. Sem este movimento energético, não haveria hipótese de integração da nova experiência.
Ping falou novamente de querer a sua autonomia, e querer ´sair do círculo´, que era como uma prisão, das expectativas da sua família.
Convidei-a pois a uma experiência simples.
Pusémo-nos de pé, imaginando um círculo em nosso redor. Dei-lhe a mão, relembrando-a do meu apoio à sua autonomia. Este tipo de apoio em particular necessita vir da parte do pai, e no caso dela estava ausente, bem como qualquer ternura. Assim, eu forneci-lhe ambos.
Levou bastante tempo, mas eventualmente ela deu um passo para fora do círculo, e eu com ela.
Segurei-lhe então em ambas as mãos e disse-lhe, ´Agora, podes decidir em que condições queres basear uma relação. Podes insistir em ser amada e valorizada por um homem´.
Dei-lhe esta mensagem para reforçar o próximo passo possível - encontrar um tipo diferente de relação com um homem, que não fosse simplesmente uma repetição inconsciente do seu pai. Ela disse, ´Posso desejar algo assim, posso pedir algo assim´.
Corrigi-lhe a linguagem, porque era de alguma forma uma linguagem desvantajosa e desamparada.
Pedi-lhe que reformulasse de um modo que tivesse uns limites claros - o que ela requeria como mínimo, as suas fronteiras.
Tal deu-lhe o apoio e orientação por parte de um homem em relação àquilo que podia esperar da minha parte.
Ela foi profundamente tocada por este processo. Foi simples, mas sustentado pelo seu desejo; a ênfase em Gestalt é sempre na integração, em dar pequenos passos que sejam somaticamente incorporados na tomada de consciência e na experiência ao longo do processo.

quarta-feira, 29 de abril de 2015

Case #65 - Juntas no sadismo

A mãe de Kathy era bastante instável, no pior sentido da palavra. À medida que foi crescendo, a mãe encontrava formas de criticar, atacar e culpar Kathy e os seus irmãos. Magoava emocionalmente os filhos, enquanto que  noutras alturas não estava disponível. O seu humor, a sua raiva tornavam difícil a convivência. Mas noutras alturas podia ser generosa, compassiva e dar conta de todas as necessidades físicas.
Kathy tinha, compreensivelmente, problemas no seu casamento. Por vezes podia ser muito amorosa, mas noutras alturas era desconfiada e podia tornar-se muito crítica e temperamental. Ficava horrorizada com o modo como estava a repetir o comportamento da sua mãe, e podia ver os efeitos destructivos no seu marido.
Mas sentia-se muito estagnada, e quando este processo se desencadeava, era-lhe quase impossível não reverter para este tipo de comportamento. Sabia que assim estava a destruir a relação, e como tal recorreu a ajuda.
Em Gestalt movemo-nos em direção ao problema, em vez de nos afastarmos dele. A dificuldade de Kathy era que ela se estava a tornar naquilo que não queria ser. Vemos a resistência como parte do tema, e não queremos participar nisso ao tentar ajudar a pessoa a tornar-se diferente. Senão, estamos apenas a conspirar em trabalhar contra a resistência.
Assim, salientei que este tipo de comportamento que ela experienciava por parte da mãe era bastante sádico. Kathy concordou. Também lhe chamei a atenção de que o seu próprio comportamento tinha igualmente essas características. Foram palavras duras, mas Kathy pôde ver a validade nesta forma de nomear o que estava a suceder.
Convidei-a pois a entrar nessa parte através de uma experiência. Pedi-lhe que dissesse simplesmente a frase ´Quero que sintas a dor que eu estou a sentir´. Esta frase dava nome à dinâmica relacional subjacente ao sadismo. Tanto a sua mãe, como agora também Kathy, estavam envolvidas em muita dor, e o comportamento sádico continha um anelo subjacente.
Kathy experimentou esta frase, apesar de a achar difícil, e sentiu de imediato a verdade que continha.
Ao entrar no seu sadismo desta forma, podia apropriar-se dele.
Tornei de seguida a experiência mais difícil ao pedir-lhe que se imaginasse a falar com o seu marido numa altura em que se encontrasse de mau humor. Repetiu a mesma frase. Perguntei-lhe como se sentia no seu corpo, para enraizar a experiência.
Sentia-se muito nauseada, uma mistura de ódio, vergonha e prazer.
Experiencialmente, este era o cerne da questão. Ao entrar directamente no sadismo, e nos sentimentos que o acompanham, pudémos chegar às dinâmicas nucleares da questão, de uma forma vivencial em vez de nos limitarmos a descrever o que se passava. Ao colocar Kathy no centro da experiência, a possibilidade de uma escolha existencial torna-se assim evidente.
Convidei-a de seguida a respirar, para se centrar. O próximo passo seria pedir-lhe que imaginasse a mãe, exibindo um sorrio sádico. Novamente, sentiu a ansiedade, tensão e náusea. Pedi-lhe que lhe ocorresse uma imagem que a pudesse fortalecer - pensou no Buda. Tal acalmou-a.
Guiei-a então entre vizualisar a mãe, sentir os sentimentos e ver o Buda, acalmando-se.
Pedi-lhe que proferisse uma afirmação à sua mãe: ´Estou conectada contigo quando sou sádica´.
Isto introduziu um outro aspecto da dinâmica relacional, em que fazíamos referência a todo o campo - passado e presente tornavam-se unos. O próprio acto de ser sádica, unia Kathy à sua mãe de uma forma que ela não conseguiria de outra maneira. É deste modo que nos tornamos naquilo a que queremos resistir.
Ao fazer este processo, apropriando-se do seu comportamento sádico, apropriando-se da sua ligação com a mãe, e ao mesmo tempo sentindo os seus próprios sentimentos e encontrando uma imagem tranquilizadora, ela foi capaz de introduzir inovação na relação e no seu comportamento.
Sentiu-se aliviada, e de alguma forma renovada pelo trabalho. Pedi-lhe que praticasse sempre que esses sentimentos tomassem conta dela.

sexta-feira, 24 de abril de 2015

Case #64 - Escolhas sensatas ou escolhas disparatadas

Zac tinha problemas na relação. A sua namorada Marta era ´difícil de lidar´. Era criativa, tinha uma personalidade interessante, e partilhava muitos dos seus valores sobre política e sociedade. Era muito aceitadora em relação a ele, coisa que não havia expeirenciado antes numa relação. Passava momentos divertidos com ela, mas havia coisas em que não conseguia chegar a um acordo.
Ela fumava erva, ele não. Ela interessava-se por pornografia hardcore, ele não. Ela queria ter múltiplos parceiros sexuais, ele não. Ele gostava do seu lado selvagem, mas também o deixava pesaroso. Podia ver que ela era instável, mas sentia que a podia ajudar. Não queria ter mais uma relação fracassada, pelo que a mantinha há já 2 anos. Mas ela era frequentemente reactiva, às vezes berrava com ele, e era bastante instável.
Parecia que era uma relação simplesmente demasiado difícil, e no entanto ele não conseguia deixá-la. Tinha a ideia que o seu amor podia mudá-la, que as coisas iriam melhorar.
Coloquei-lhe a questão nestes termos: e se as coisas não melhorassem? E se ela não mudasse? Se ela não quisesse mudar? Que aconteceria se ela nunca concordasse com a monogamia?
Eram questões difíceis para ele levar em conta. Perguntei-lhe directamente, pois ele estava mais em contacto com a fantasia que com a realidade. E estava a evitar lidar com ´o que existe´, e os seus sentimentos em relação a isso. Ele afastava-se de si mesmo ao sonhar com o futuro.
A Gestalt é muito focada no presente, em particular na nossa experiência no presente. É frequente as pessoas precisarem de apoio para estarem verdadeiramente no presente, e o Zac tinha as suas formas particulares de evitar o presente.
Seguindo este processo, tornou-se muito claro para ele que não queria continuar a viver assim, não queria este tipo de disputa fútil na relação, e que se ela não mudasse, então a relação não funcionaria para ele, e ele teria que abdicar.
Tive o cuidado de não o influenciar. A perspectiva existencial é que o que quer que escolhas fazer com a tua vida é escolha tua, e apenas necessitas estar disposto a viver com as consequências, previsíveis e imprevisíveis. A minha tarefa neste ponto é confrontar alguém com as suas escolhas, e ajudá-la a pular a cerca e mergulhar na sua própria vida. O que é importante é que a pessoa saiba que é ela que toma a decisão, não outros, não as circunstâncias.
Neste caso, se ele escolhesse permanecer, seria pela escolha esclarecida de ficar com ela tal como ela era, em vez de surgir com novos planos. Era difícil para ele abdicar dos seus planos, mas quando o fez, pôde ver que o que havia não era suficiente para ele.
No entanto, eu podia ver que, por muito racional que isto soasse, não era assim tão simples.
Convidei-o então a entabular uma conversa entre os dois lados - a parte que estava disposta a abdicar, e a parte que queria apegar-se à relação.
Tornou-se bastante claro que a parte apegada era o seu self criança, muito emocional. A parte disposta a abdicar era o seu self racional, que se podia desapegar. Mas lá por estar a fazer uma escolha racional e ´sensata´, não quer dizer que a situação estivesse resolvida. A parte infantil, a parte dos sentimentos, precisava de ser incluída na decisão. Isto requereu bastante mais diálogo entre as duas partes - não apenas palavras, mas os sentimentos que acompanhavam cada um dos lados.
Lentamente, deu-se algum tipo de encontro, algum tipo de acordo. Chegou-se a uma resolução, que incluía o self infantil. Mas não assumi que fosse o fim da história, embora fosse o fim da sessão. Seria algo a que teria de voltar em sessões posteriores.
Fritz Perls chamou a estas partes o ´topdog´ (cão de cima) e ´underdog´ (cão de baixo), e por mais que achemos que estamos a ter um pensamento dirigido, claro e competente, o que é facto é que há uma outra parte de nós que sabota a direção do topdog. Neste caso, o racional e sensato não era suficiente. Daí termos que tomar atenção para não  tomar excessivamente o partido do topdog.

sexta-feira, 17 de abril de 2015

Case #63 - O coxo falador

Murray tinha trabalhado como polícia durante 20 anos. Até que, na cena de um acidente, descobriu subitamente que tinha perdido a sua resiliência. Normalmente ele podia ultrapassar qualquer tipo de emoção que pudesse ocasionalmente sentir. Mas dessa vez foi diferente. Descobriu que não conseguia recuperar.
Esteve de baixa por stress durante algum tempo, mas a verdade é que tinha realmente atingido o seu limite. Foi assim que se retirou do corpo policial, e abriu uma lojinha de esquina numa pequena aldeia.
A sua vida corria bem, mas internamente continuava muito stressado, pelo que acudiu a mim em busca de ajuda.
O que Murray tinha de particular era que falava a cem à hora. E de facto era muito divertido, contava imensas hstórias, e cada uma se colava à seguinte. Ele basicamente falava sem parar. Eu gostava de o ouvir, ele era de facto um bom contador de histórias.
Mas era difícil eu introduzir-me na conversa e portanto não conseguia sentir o pulso a mergulhar abaixo da superfície com ele, e criar algum tipo de terapia mais sólida.
Tal continuou durante algumas sessões, e de cada vez eu enfrentava o mesmo desafio. Contei-lhe o que experenciava, mas não causou qualquer diferença.
Mas houve algo que eu notei. Murray caminhava com um coxear particular. Parecia que andar era um pouco doloroso para ele.
E foi assim que no meio de uma das suas histórias, eu o interrompi. Disse, ´Noto uma polaridade interessante. Falas muito depressa, mas tens que andar devagar.´
Murray concordou, mas não pareceu ter grande significado para ele.
Perguntei-lhe ´E que tal se falasses tão devagar quanto andas?`
Isto era uma proposta nova, mas ainda assim não lhe fazia muito sentido. Propus-lhe então uma experiência - que andasse para trás e para  a frente na sala, e que dissesse uma palavra por cada passo.
Claro que quando fez isto, foi obrigado a falar devagar. De repente compreendeu aquilo a que eu lhe estava a chamar a atenção - o seu corpo estava a tentar desacelerá-lo, mas ele não estava atento à dica. Quando falou devagar, pôde ser capaz de começar a a sentir - aquilo que tanto falatório estava justamente a evitar.
Uma vez que teve acesso aos seus sentimentos, o trabalho terapêutico pôde realmente começar...
Em Gestalt, prestamos atenção aos ´phenomena´ (fenómenos) - neste caso, a velocidade do seu discurso (ao invés do conteúdo), e o seu coxear. Ao não saltar para nenhuma conclusão com respeito ao seu significado, permitimos que novas ´Gestalts´ (configurações) possam emergir e interligar-se. Neste caso, uma polaridade profunda. Andamos em busca de polaridades, pois frequentemente indicam cisões na personalidade, que são formas de evitar a tomada de consciência. Quando estas cisões entram no campo da consciência, podemos trabalhar com elas, e de uma forma natural, a pessoa mover-se-é em direção a uma maior integração - apesar de poderem precisar de uma pequena ajuda. A experiência Gestalt nasce destas observações, e é uma forma de explorar a tomada de consciência destas cisões, em vez de apenas falar delas, ou ´saber´ acerca delas. O tipo de conhecimento em que estamos interessados é um saber integrado, baseado num sentir corporal.

sexta-feira, 10 de abril de 2015

Case #62 - Medusa

Tracy tinha um sonho. Tinha morto um homem e guardado-o num armário. Estava a tentar assegurar-se que ninguém à sua volta descobria. Num canto da sua mente, estava a planear culpar a mãe.
Ia por um corredor e encontrava um homem, psicólogo, que também era detective. As suas mãos roçavam. Uma vez mais ela tentava ocultar-se. Ouvia-se uma banda sonora do género policial.
Trabalhámos este sonho ao modo Gestalt.
Pedi-lhe que recontasse o sonho como se estivesse a acontecer no momento presente - ao estilo do contínuo de consciência.
À medida que ela o fazia, eu introduzia pausas para lhe perguntar o que estava a sentir, ou pedir detalhes - por exemplo, do homem que tinha morto.
Depois pedi-lhe que ´fosse o homem´, e falasse como se fosse ele.
Ele disse que a Tracy era fria, calculista e forte.
Quando ela regressou a ser ela mesma, riu-se, retorceu-se e ficou desconfortável com essas descrições.
Seguiu-se o encontro com o psicólogo. Ela esforçava-se em ocultar-lhe os factos.
Fez o papel de psicólogo. Ele sentia que Tracy era poderosa, e que ele não seria capaz de obter nada dela.
De volta a ela - eu continuei a repetir estas descrições dela - poderosa, fria, calculista, forte. Acrescentou que se sentia sádica. Juntei então todas estas palavras.
Pedi a duas mulheres do grupo que se chegassem à frente e se passeassem entre nós, encarnando estas características.
Convidei então a Tracy a fazer o mesmo. Era difícil para ela, não parava de rir e sorrir, mas eu encoragei-a a manter-se no processo, e sentir-se como essa mulher poderosa. Pedi a uma pessoa que fizesse de cadáver, e a outra ainda que fizesse da parte de Tracy que queria declarar-se inocente, como se fosse incapaz de fazer mal a quem quer que fosse.
Pedi-lhe que olhasse para alguns dos homens do grupo como se ´o olhar pudesse matar´. Sentiu o seu poder, mas alternado com risota. No entanto, disse que se sentia uma pouco malvada quando se ria. O riso é frequentemente uma forma de deflexão, uma forma de não se apropriar da experiência.
Pedi-lhe que fizesse uma respiração abdomial - podia ver que ela tinha a respiração muito superficial.
Quando o fez, disse-me sentir uma pedra no estômago. Em seguida um bloqueio no coração. Encoragei-a a respirar, a sentir a pedra, bem como o seu poder.
Disse-me que isto se tratava, por um lado, da rejeição que tinha sentido por parte dos seus pais, e por outro, da supressão da sua sexualidade. Sentia-se como se tivesse um punhal na mão, e queria continuar às voltas com ele. Sentia-se um pouco como a Medusa... que podia tornar os homens em pedra por olhar para eles. Disse que tinha alguns sentimentos de prazer sexual no seu corpo.
Parecia muito diferente agora - muito mais séria, já não se ria nem ´fazia de inocente´.
Este era o ponto de se tornar dona do seu poder, em vez de se desapropriar dele. Podia experimentar a totalidade do seu ser - a assassina que havia nela, a sua sexualidade, o seu poder como mulher.
Em Gestalt, é o desapropriar-se de parte de nós mesmos que é visto como perigoso. Quando as pessoas permitem que partes proibidas delas entrem no campo da sua consciência, então aí podem fazer escolhas completas, e nesse sentido ´assumir responsabilidade´. É esta a orientação existencial em Gestalt - não fornecer soluções ou uma direção moral do que se deveria fazer, mas sim reestabelecer a sensação de estar consigo próprio de uma forma total e completa, sendo portanto capaz de fazer escolhas autênticas.
Nesta sessão segui os movimentos energéticos, e mantive-me a focá-la na direção do seu self não apropriado - a sua agressão, poder, etc. Para ela foi muito difícil manter-se e tornar-se dona desses aspectos. Foi capaz de se libertar de coisas que tinha engolido e que são basicamente obrigações morais não digeridas - ´deverias´.

sexta-feira, 3 de abril de 2015

Case #61 - Ficar à vontade com sentimentos sexuais

Linda tinha 33 anos e era solteira. Contou-me que tinha muitos amigos homens, mas eram todos ´compinchas´. E quando se tratava da possibilidade de ter uma relação romantica, era difícil para ela sair da relação do tipo camaradagem.
O seu objectivo na sessão era explorar algo desconhecido nela.
Comecei por estabelecer contacto com ela, contando-lhe acerca da minha abertura e interesse no ´desconhecido´. Salientei que não sabíamos muito acerca um do outro, pelo que lhe disse o que tinha curiosidade nela, e convidei-a a ser curiosa a meu respeito. Em Gestalt falamos no ´vazio criativo´ como sendo a área na qual não temos certeza ou clareza. É um lugar rico para se começar uma exploração, e praticar Gestalt implica o terapeuta sentir-se comfortável com esse não-saber.
Falou-me acerca de ser uma ´boa menina´ e como queria sair desse papel em relação aos seus pais. Contou-me a forma como eles desaprovavam os seus namorados, e como saía pela janela para evitar o olhar deles. Queria ser capaz de decidir as coisas pela sua própria cabeça, e construrir a sua própria vida. Mas estava a ser difícil.
Somando tudo isto, tratava-se da sua sexualidade. O ser ´boa menina´ estava a impedi-la de se apropriar verdadeiramente da sua sexualidade de uma forma completa com os homens, e daí que as relações nunca progredissem muito para além da fase dos amigalhaços... inclusivamente disse-me que mesmo que o fizessem, ela tendia a colocá-los de volta no modo compincha.
O desafio era então apoiá-la a poder estar mais com a sua natureza sexual. Perguntei se havia no grupo alguma mulher que se considerasse, nalgum momento, como uma ´menina má´. Apenas uma (Martina) levantou a mão. Pedi-lhe que contasse a Linda acerca disso. Em Gestalt trabalhamos com apoio, e numa área com tanta exposição como a sexualidade, isto torna-se muito importante - para sentir que não se está sozinho, reduzir a sensação de estar exposto, e aumentar a pertença - trata-se essencialmente de se afastar da esfera da vergonha.
Martina partilhou que para ela não se tratava tanto de ser uma menina boa ou má, mas sim afastar-se da definição das outras pessoas de boa ou má, e descobrir o que realmente queria,e o que era bom para ela.
Dirigi-me novamente a Linda, perguntei-lhe como se estava a sentir. Disse-me que geralmente não estava muito em contacto com o seu corpo, pelo que era difícil para ela saber o que sentia e o que queria. Claramente, isto era um obstáculo para entrar mais na sua sexualidade!
Então, com muito cuidado, convidei-a a fazer uma experiência, dando-lhe muitas hipóteses de escolha no seu envolvimento, e a possibilidade de parar caso necessitasse. Também lhe expliquei as fronteiras da experiência: seria feita apenas no grupo, e o homem que se juntasse à experiência fá-lo-ía apenas para apoiá-la. É muito imprtante estabelecer e gerir as fronteiras quando se trata da área da sexualidade.
Pedi-lhe que escolhesse o homem do grupo por quem se sentisse mais atraída.
Coloquei-os afastados, encarando-se. Perguntei a Linda o que estava a sentir. Um pouco nervosa, mas pouco mais que isso. Pedi-lhe então que respirasse, fazendo circular a energia pelo seu corpo, enquanto olhava para ele. Ela assim o fez, mas passado um bocado disse: ´ele já não me parece tão atraente´. Estava a fazer a conversa do ´compincha´ - dessexualizando a sua energia, pelo que eu o assinalei, e perguntei-lhe se estava disposta a entrar verdadeiramente no desconhecido. Usei aqui a sua intenção original como um apoio a ajudá-la a arriscar-se. O facto de ela o ter dito sugeriu-me que talvez estivesse interessada em fazê-lo.
Concordou, e eu pedi-lhe que continuasse a respirar, olhando para ele,sentindo onde e como o prazer se manifestava no seu corpo. Ao princípio não havia gande coisa. Mas passado algum tempo, sentiu prazer na metade superior do seu corpo. Continuei a encorajá-la, e indicando-lhe que mantivesse a sua respiração. Após um momento, permitiu-se a si própria sentir o prazer a descer para o estômago, e daí um pouco mais em direção às ancas.
O seu companheiro de experiência deu-lhe algum feedback acerca das mudanças que notava ao longo do processo, e então debatemos isso durante um bocado. Isto foi um grande passo para ela, uma vez que nunca tinha sido capaz de suster este tipo de energia, de uma forma consciente, no seu corpo, fora do contexto de ter sexo de facto. Não se tinha dado conta do poder que tinha, como se sintonizar com ele, mantê-lo, e trazer isso para a relação com um homem.
Trabalhar com a sexualidade é uma arena delicada e desafiadora em psicoterapia. Pode às vezes dar azo a abuso a não ser que o terapeuta seja muito claro nas suas fronteiras.
No entanto, é muito importante também não deixar que a vergonha nos afaste, uma vez que as pessoas necessitam apoio, e não é muito comum que o encontrem outro lado.
Esta experiência foi cuidadosamente planeada para a mover em direção ao seu ´desconhecido´, com muito apoio, e a um ritmo que fosse apropriado para ela.
Poderíamos ter trabalhado com os ´deverias´ da parte dos seus pais, mas ela estava pronta para se atrever realmente a uma nova experiência, e farta de se conter, pelo que estava disposta a testar os seus limites.
Muitas pessoas bloqueiam a sua tomada de consciência; a sexualidade é uma área onde frequentemente surgem bloqueios importantes. Às vezes isto deve-se a um trauma, outras é o resultado do condicionamento social/familiar que desencoraja os sentimetos sexuais.
Ao trabalhar com a recuperação destes sentimentos, o objectivo da Gestalt não é uma sexualidade ´livre para todos´, mas sim permitir que o prazer sexual encontre o seu lugar natural na totalidade da nossa existência - nem dominante, nem reprimido.

sábado, 28 de março de 2015

Case #60 - Ódio e amor

Jeremy e Mirada - um casal - fizeram um exercício que envolvia empurrarem-se com as mãos um ao outro, para entrar em contacto com a sua agressividade.
Mirada ficou muito perturbada depois do exercício. falou a respeito de se sentir muito zangada na relação, bloqueada num padrão com Jeremy. Quando algo era importante para ela, ele gozava e ria-se. Para ela isto era irritante, e não se sentia compreendida de todo.
Coloquei-os então de frente um para o outro e convidei-a a dizer-lhe ´Odeio-te neste momento´.
De facto, esta é uma declaração muito pessoal e de contacto, de uma perspectiva Gestalt. Não culpa o outro, fala de si mesmo, e é limpa e clara.
Ela fê-lo, e ele desatou-se a rir.
Enquanto que noutra altura, isto poderia ser um convite a um divertimento mútuo, no contexto de uma expressão de sentimentos directa e importante, também pode ser experienciado como condescendente, ou ´deflexão´, como se designa em Gestalt.
O seu humor mascarava o seu desconforto subjacente com a raiva dela, e este avassalamento em poder estar com ela nesse lugar.
Apoiei-o pois ao ajudá-lo a respirar com o abdómen, relaxar as mandíbulas e encorajei-o ao oferecer-lhe a minha compreensão de como era difícil para ele estar com ela neste lugar, com a sua sensação avassaladora, etc.
Foi muito difícil para ele estar presente, e de cada vez que se ria, Mirada ficava mais furiosa, salientando que era exactamente isso que acontecia na relação deles.
Com muito apoio e encorajamento da minha parte, ele foi capaz de se manter sério; incitei-a então a dizer-lhe repetidamente, de uma forma muito directa, a afirmação ´Odeio-te neste momento´. Ela fê-lo intensamente, por vários minutos. Quando ela achou que havia sido suficientemente compreendida nesse lugar, e se expressara completamente, relaxou e disse-lhe que tinha medo que se mostrasse o quão zangada estava, ele a deixasse.
Convidei-o a a assegurar-lhe que não se tratava disso. Começou então a  dizer-lhe que também se sentia inseguro em relação a ser abandonado por ela, mas parei-o - ela não havia ainda terminado completamente, e não tinha espaço para o escutar enquanto não o tivesse feito.
Aos poucos foi-se acalmando, e começou a dizer-lhe quanto o amava.
Foi então que ele foi capaz de falar-lhe acerca dos seus sentimentos. A conexão entre ambos era forte, profunda e palpável.
Em Gestalt interessa-nos apoiar o contacto autêntico e claro. Quando se consegue isto, tudo o resto flui a partir daí. Para o poderem fazer, as pessoas necessitam apoio emocional, instruções de competências e contenção.

quarta-feira, 18 de março de 2015

Case #59 - Ansiar pelo encontro

Após um processo grupal, Trevor entrou em contacto com uma tristeza profunda.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     
Tinha dado um exercíco ao grupo para explorar criativamente a agressão. Os participantes encaravam-se, e empurravam-se mutuamente com as mãos. A instrução era de se encontrarem com igual força, o que significava que a pessoa mais forte teria que se modular.
Trevor era o mais forte no grupo. Ao fazê-lo com outro homem, tornou-se competitivo e empurrou com mais força, atirando o companheiro aos tropeções para trás.
Depois disso, salientei-lhe que o meu convite era descobrir uma forma de se encontrarem, em vez de dominar o outro.
Parecia triste. Reconheci que, devido à força da sua presença, ele raramente se devia sentir em encontro na sua vida. Isto ressoou em Trevor, e tocou-o profundamente.
Perguntei-lhe o que sentia - raiva nos seus braços, tristeza no seu coração.
Sugeri então uma experiência - pusémo-nos de pé, ele empurrava-me com as mãos, e sentia a raiva nos seus braços. Depois parava, e eu convidava-o a sentir a tristeza no seu coração, enquanto eu o abraçava. Repetimos várias vezes.
Isto permitiu-lhe sentir o encontro de ambas as maneiras. À medida que o fizémos, ele chamou-me ´papa´... claramente este tema estaria relacionado com a sua relação com o pai. Não tinhamos no entanto necessidade de enveredar por aí nesta altura, uma vez que o foco estava de momento no encontro interpessoal, e na experiência total dos sentimentos.
Disse: ´Tenho andado em busca de um professor há já muito tempo´. Sugeri-lhe que de facto, ele andava em busca de um encontro verdadeiro. Assim, nomeei a dinâmica de uma forma em que ele pudesse contribuir, em vez de estar dependente de mim para aportar o contacto.
Abraçámo-nos. Ele levantou-me do chão. Depois levantei-o eu. Agarrou-me e girou-me umas quantas vezes. Eu fiz-lhe o mesmo.
Sentiu-se muito satisfeito - o encontro pelo qual ansiava.
Evidentemente, outros terapeutas talvez não fossem capazes de se encontrarem fisicamente com ele desta forma, mas seja como for, é sempre possível descobrir uma forma de nos encontrarmos - e isso é grande parte da essência da Gestalt.

terça-feira, 10 de março de 2015

Case #58 - Quando as palavras se desvanecem

Quando alguém levanta diversos temas, é necessário estar aberto a eles, em busca daquilo que se chama ´figura´ na terminologia Gestalt - um tópico em particular que tem a maior energia presente.
Aquilo que se destacou com Trevor relacionava-se com a sua vida actual. Tinha um forte interesse espiritual, e no passado até tinha ponderado tornar-se monge. Encontrava-se actualmente no seu segundo casamento, com um filho, e estava muito comprometido com a sua situação.
No entanto, encontrava-se inquieto. A outra polaridade que emergia em relação à sua vida estável em família era ´as montanhas´. À medida que a explorávamos, tornou-se claro que representavam o apelo da natureza, uma vida mais simples, abraçar uma árvore, sentir-se conectado com a terra, tempo para a prática espiritual.
Em Gestalt interessamo-nos muito pelas polaridades, especialmente quando se tornam dissociadas. Trabalhamos com uma apropriação e tomada de consciência crescentes de ambos os pólos.
Explorei então os sentimentos nos dois lados - a sua vida familiar, e o apelo das montanhas. Ele estava bem em relação à sua escolha de começar uma nova família, no entanto continuava a sentir-se insatisfeito, inquieto.
Tornou-se claro que ele ainda não se tinha reconciliado totalmente com a vida que tinha escolhido - encontrava-se nela apenas parcialmente, enquanto que parte do seu coração estava noutro sonho.
Dediquei-lhe tempo, expressando-lhe o quanto eu compreeendia o seu anelo, e como tinha experienciado a minha versão disso no passado. Estas afirmações de conexão são importantes em Gestalt - não como técnica empática, mas como declaração genuína de humanidade partilhada.
Partilhei os meus próprios sentimentos em relação à espiritualidade, natureza, vida familiar, à perda da minha imagem de tornar-me monge. Afundámo-nos num silêncio profudo por vários minutos. Não havia nada a dizer. Eu não o podia ajudar; ele tinha feito a sua escolha, e aqui estava a consequência. Não era bom nem mau. Era simultaneamente doloroso e agradável. Havia simultaneamente perda e ganho. Não havia nenhuma facilitação a ser feita, nenhum problema para resolver, nenhum insight interpretativo a comunicar.
Somente o encontro.
E então, algo mudou silenciosamente para nós dois.
Ele agradeceu-me. E isso bastou.
Há alturas em terapia para falar, para ajudar, para explorar. E alturas para estar simplesmente com o que existe. Para estar com a outra pessoa no local onde não há soluções.
A experiência foi emocionalmente intensa, e ambos nos sentimos profundamente tocados. Trevor sentiu-se profundamente compreendido, num encontro total.

quinta-feira, 5 de março de 2015

Case #57 - Convite à conspiração

Assim que Annabelle começou a falar fiquei com um sentimento desconfortável. Claramente ela queria contar a sua ´história´, de como tinha sido enganada de diversas formas, como tinha valentemente tratado de ajudar outras pessoas na família, etc. Dei por mim a sentir-me impaciente, e sem querer realmente escutá-la. Podia ver que ela falava sem parar, preenchia o espaço, sem realmente dar lugar a uma intervenção - parecia querer apenas queixar-se.
Passado um bocado, fez-me uma pergunta relacionada com a história. Uma vez mais eu senti-me incómodo, pois ela parecia ter muitas perguntas... mas queria-me como uma espécie de um especialista para resolver a sua situação.
No entanto, não disse nada a respeito dos meus sentimentos. Conversei com ela, mas recusei responder a todas as suas perguntas, pedindo-lhe em vez disso que as transformasse em afirmações.
Isto é uma indicação comum em Gestalt, pois muitas vezes as perguntas são uma forma de evitar a responsabilidade, ou assumir-se numa relação. As afirmações permitem à pessoa apropriar-se de quem é, o que sente e o que quer, de uma maneira mais directa.
Não disse nada, pois podia sentir as minhas próprias reacções, e queria entender-me melhor naquele local onde me encontrava. Sentei-me com os meus sentimentos, e entrei em contacto com o que estava a ser a minha experiência.
De cada vez que Annabelle falava, era da mesma forma, e eu tinha as mesmas reacções, incluindo pedir-lhe para fazer afirmações. Pelo menos isso eu podia fazer para interromper o padrão, e não queria ser arrastado para o papel que ela me oferecia - o de grande sábio.
No entanto, isso foi o sufieciente para a deixar curiosa. Colocá-la de volta na sua própria experiência ofereceu-lhe um tipo de experiência diferente, e por eu tê-lo feito de um modo neutral, ela foi capaz de começar a notar os seus sentimentos um pouco mais.
Estava a debater sobre autenticidade. De repente ela disse - ´Quero um feedback honesto da tua parte, como me vês?´
Respirei fundo, pois aqui estava uma abertura para aprofundar a relação, mas também tinha que prosseguir com cautela uma vez que notei a sensibilidade que esta pergunta comportava. Com esta pergunta estava disposto a comprometer-me, pois parecia-me mais autêntica.
E como me tinha sentado com a minha própria experiência por algum tempo na companhia dela, pude nomear algo, não directamente sobre ela, mas sobre a minha experiência pessoal.
Disse-lhe - ´De cada vez que falas, eu experiencio um convite para ser conspiratório... sinto-me arrastado a concordar contigo, a confirmar a visão que tens da tua família e de como tens sido tratada. E isso deixa-me desconfortável, pois não te quero rejeitar, nem juntar-me a ti.'
O que fiz foi nomear a minha experiência pessoal autêntica de um modo que lhe deixou espaço a encontrar-se a si própria em resposta. Foi a minha tentativa de uma afirmação que não a envergonhasse - muito importante ao dar feedback.
Annabelle abriu-se num sorriso. Disse - ´Obrigado. Outras pessoas já me tinham dito o mesmo, mas nenhuma tão claramente como tu. Eu sei a que te referes. Sinto como se estivesse a tentar pôr as pessoas do meu lado.´
Tivémos então um diálogo autêntico muito valioso. Salientei que havia outros aspectos de ser conspiratório - podia ser algo divertido, como às vezes as crianças costumam brincar. Explorámos diversas facetas da conspiração, e Annabelle relaxou visivelmente, bem como eu! Houve um câmbio na minha experiencia... depois de ser capaz de nomear a minha experiência. Ela experienciou ser vista.
É este o contacto Eu-Tu que buscamos em Gestalt, e é a base para a o aprofundamento da relação.

sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015

Case #56 - A menina necessita atenção

Wendy falou-me a respeito de querer um companheiro. Estava divorciada e geria uma empresa. Contou-me a quão impaciente era para com os seus empregados, de como era muito eficiente e nunca mostrava a sua vulnerabilidade. Contrastou tudo isto com a paciência que reconhecia em mim.
Debati temas de poder com ela - a capacidade de ser eficiente e directa, o prazer de estar no controlo, ser a chefe.
Parecia muito acanhada enquanto eu falava, remexendo as mãos... fazia-me lembrar uma menina. Perguntei-lhe a idade que sentia ter - disse-me 10 anos, e então indaguei a respeito do que lhe tinha acontecido nessa idade.
Perguntei-lhe sobre paciência na sua família. O pai tiha-a esbofeteado quando ela tinha 10 anos porque as suas notas na escola tinham descido. De facto, ele batia regularmente no seu irmão mais novo. Mas em público, era um homem paciente, que tinha tempo para dedicar às pessoas.
Chamei a atenção para o facto da paciência que ela via em mim como terapeuta a poder deixar desconfiada pois a questão que se punha era: será que eu iria explodir como o seu pai?
Ela concordou. Disse-me que o problema era que ela não tinha muita confiança nos homens. O seu primeiro marido também era impaciente com ela, apenas interessado naquilo que ela poderia fazer por ele. Disse-me que apenas queria encontrar outro companheiro.
Revelou-me que a razão pela qual as suas notas tinham descido era porque estava num colégio interno, no qual era vítima de abusos, muito frequentes e maldosos. Os seus pais não sabiam disso, além de não se interessarem. Ela sentia-se muito sozinha.
Sentei-me perto dela, falei com ela, reconhecendo a sua sensibilidade, a sua vulnerabilidade, e a sua necessidade, enquanto criança, de ser vista como a pessoa que era, ao invés de fazer parte dos planos que tinham para ela. Alguém que se interessasse pelos seus problemas, em vez de apenas querer saber das sua notas.
Começou a chorar, suavizando-se ainda mais. Declarei-lhe o meu interesse nela, sem segundas intenções de querer que ela fosse uma pessoa diferente. Parecia faminta por este tipo de atenção, e deixámo-nos estar sentados por algum tempo, enquanto eu a encorajava a absorver esta experiência.
Salientei que esta parte sua necessitava cuidado, atenção, e crescer de uma forma natural, antes de ela desenvolver um núcleo mais forte com o qual estar numa relação.
Em Gestalt não nos deixamos levar simplestemente pelo tema que o cliente nos apresenta - o que também é importante é aquilo que eu me dou conta como terapeuta - algo com o qual o cliente pode não estar de todo em contacto. Trazemos então isso completamente para a tomada de consciência no presente, e exploramos o contexto - geralmente a família, mas nem sempre. Essa informação do Campo é então trazida de volta ao momento presente, e à relação terapêutica.
Fazer isto fornece neste caso uma agenda terapêutica clara, um processo pelo qual pudémos continuar a trabalhar no tema inicialmente apresentado por ela - querer um outro companheiro.

sexta-feira, 13 de fevereiro de 2015

Case #55 - O vazio criativo

Betina contou-me a respeito de ter medo que o marido morresse - havia um historial de mortes precoces na família dele, um cartomante tinha-lhe dito que ele poderia morrer, e ele ficava acordado até tarde todas as noites.
Enquanto conversámos, tornou-se claro que o tema era que ele a negligenciava - ficando fora de casa até horas tardias todas as noites, bebendo e jogando com os seus amigos; quando voltava para casa, mostrava-se barulhento e desconsiderado, acordando-a. Passava pouco tempo com a família, e tinha gasto poupanças familiares no jogo.
Isto tinha-se passado durante a maior parte do seu casamento, há já várias décadas. Nos sistemas familiares que têm um elemento abusivo, que se mantém por algum tempo, há um aspecto da dinâmica que é co-criado, geralmente relacionado com o contexto no Campo.
Actualmente, ela andava zangada, mas eles raramente falavam um com o outro.
Assinalei que juntamente com a dor que sentiria se ele morresse, provavelmente também se sentiria aliviada. Ela concordou. Em Gestalt estamos interessados em ambos os extremos de uma polaridade.
Perguntei-lhe o que desejava ela da minha parte - respondeu-me que queria alguma orientação em relação ao que fazer.
Também me revelou que o seu pai tinha tido um comportamente parecido - passando tempo fora de casa até noite tardia, a jogar. Essa era a indicação do campo.
Tornou-se claro para mim que esta era uma situação séria, arraigada e muito debilitante.
O seu marido tinha confidenciado com a sua cunhada, que depois criticara Betina.
Enquanto me contava acerca disto, notei que se beliscava. Convidei-a então a ´beliscar´  a sua cunhada, e pus uma almofada diante dela. Mostrou-se muito relutante, beliscando-se a si própria ainda com mais força. Fui um pouco intrometido - insisti que ela experimentasse na almofada - salientando que era ´apenas uma almofada´ e que não haveria repercussões. Foi difícil para ela, mas acabou por fazê-lo, enfiando os dedos na almofada. A isto chamamos ´retroflexão´ em Gestalt - fazer a si próprio o que se gostaria de fazer a outrem.
Convidei-a a usar palavras também. Foi então que me revelou que os seus irmãos também se intrometiam no assunto e a criticavam.
Nesse momento parei o que estávamos a fazer. Todo o processo revelou uma impotência arraigada, falta de apoio e um padrão intergeracional com as características de uma relação abusiva. Não era algo que pudesse ser resolvido comigo a dar indicações simples do género ´não faças isso´. Além de que a quantidade de apoio necessária para sair dessa situação parecia gigantesca, e irrealista de se tentar numa única sessão - é importante reconhecer as nossas limitações como terapeutas, e não tentar algo que dê falsas esperanças.
Aumentei então a sua tomada de consciência indo noutra direcção. Perguntei-lhe se achava que todos os homens eram egoístas, ao que me respondeu que não. Partilhei então com ela que eu sim achava que os homens eram um pouco egoístas. Respondeu-me - ´Bem, eu deixo que o sejam´. Desta forma, ela deu um passo em direção a assumir alguma responsabilidade, sem que eu a tivesse que ´confrontar´.
Olhei para ela, e disse-lhe que podia ver quão infeliz ela estava. Foi um momento de encontro. Eu não a queria salvar do local em que se encontrava ou solucionar o que quer que fosse - embora claro que queria uma vida diferente para ela.
Sentei-me com ela, nesse local. Dei nome àquilo que via - uma situação que era também familiar à experiência da sua mãe. Uma situação que se alastrava há décadas. Uma situação que parecia apenas ir de mal a pior. Uma situação em que se encontrava estagnada, apesar de ter algum conhecimento psicológico.
Destacar a natureza depressiva da situação foi uma forma de não a minimizar. Não comentei, julguei ou sugeri, apenas reconheci. Desta forma, eu podia vê-la, e sentar-me ao seu lado, olhando para a realidade de como as coisas são.
Em Gestalt chamamos a isto ´sentar-se com o vazio criativo´. Não parece criativo, mas pelo facto de nos sentarmos com ele, sem nos afundarmos ou fugirmos, algo diferente pode emergir.
Ela disse, ´Bom, nós deixámos de falar um com o outro, e isso é um pequeno alívio´. Eu entendi - e salientei que, de facto, o casamento tinha morrido. E posto isto, que se segue?
Perguntei-lhe qual a percentagem que ela achava que havia de alguma esperança de mudança. Estava à espera de um valor extremamente baixo. Se me tivesse dito zero, teria trabalhado com ela no sentido de como sair de lá.
Mas surpreendeu-me ao dizer 15%,o que indicava haver uma hipótese de as coisas puderem mudar.
Perguntei-lhe o que isso lhe permitia fazer - aqui estava a porta de entrada para a possibilidade de acção.
Disse que podia descobrir maneiras de ser mais feliz. Isto era algo bom - uma solução subjectiva para começar.
Quando lhe perguntei que outras coisas poderia fazer, disse-me que se podia dedicar mais aos filhos, mas eu salientei que isso era o que ela já fazia para lidar com o casamento.
Identificou outras formas de como ser mais feliz. Mas eu queria mais da parte dela - algumas acções objectivas que poderia tomar para mudar a relação.
Contou-me que o marido se queixava que ela já não preparava o pequeno-almoço. Assim sendo, ele ainda queria algum cuidado, e sentia saudades disso.
Perguntei-lhe então que ´quid pro quo´ ela lhe poderia pedir, caso lhe fizesse o pequeno-almoço. Respondeu-me,  ´tempo com a família´. Soou-me como um bom começo - não muito íntimo, mas um sinal de algo diferente. Pedi-lhe que quantificasse quanto queria e com que frequência. Sugeri-lhe então que ela se oferecesse para fazer pequeno-almoço esse número de vezes.
Salientei que se ela queria criar uma nova relação a partir das cinzas, isso levaria vários anos, e iria necessitar de muito apoio ao longo do processo.
Em Gestalt, ficamos satisfeitos com um pequeno passo - integrado - de cada vez.
Neste caso, algo emergira do vazio, e fora tudo obra dela, ao invés do seu convite inicial a que eu lhe dissesse o que fazer. A minha ´orientação´ foi antes de mais dirigir a sua atenção para o ´que existe´, e em seguida ajudá-la a enraizar-se na figura emergente daquilo que tinha de facto energia para fazer.

segunda-feira, 2 de fevereiro de 2015

Case #54 - Aproximando Deus e o diabo.

Angelica era médica, apesar de ter mudado de profissão recentemente. Tinha um filho e desejava outro, mas também estava muito assustada com ter mais. Disse-me, à medida que fomos estabelecendo contacto, que estava preocupada com a forma como era vista aos meus olhos. Fui-lhe dizendo o que observava na realidade, para criar uma base para a relação... incluindo uma linda bracelete que ela usava, oferecida pelo marido.
Tinha sido ginecologista, e como parte do seu trabalho, tinha realizado abortos. Nessa altura, não sentia nada ao fazê-lo, era apenas o seu trabalho. Mas na verdade, também não sentia realmente alegria quando ajudava a dar à luz um bebé - era igualmente apenas parte do seu trabalho.
Anos mais tarde, tinha começado terapia e entrado em contacto com os seus sentimentos. Isso incluiu a dor de ter realizado esses abortos. Não se prendia com crenças ou ideologia - tinha a ver com o impacto emocional de mais de uma década de bebés abortados.
Mais recentemente, tinha tido um aborto espontâneo, e viu-o como uma espécie de castigo. Relatou-me que sentia dor de cabeça, mas que o resto do corpo  estava entorpecido. Foi muito intenso para ela falar disto, estava a chorar. Sugeri-lhe uma pausa. Quando há demasiados sentimentos para a pessoa integrar, interrompe-se o processo. Assim, aprofundar a terapia nem sempre é algo bom. A pausa permitiu-nos dar um passo atrás, e eu estabeleci um contacto relacional, contando-lhe de como a via nos meus olhos - sentia uma grande compaixão por ela, e não tinha julgamentos negativos. Ela tranquilizou-se um pouco.
Perguntei-lhe o que sentia no seu ventre. Respondeu-me - negrume. Uma vez mais, a intensidade foi demasiado para ela. Estava a retirar-se. Pedi-lhe então que estabelecesse contacto visual - caso contrário ficaria num sistema fechado. Disse-lhe que a sua bracelete fazia-me pensar que haveria certamente mais cores nela - a bracelete tinha algumas contas negras, mas também alguns cristais, e uma linda forma rosada. Referi que o cor-de-rosa seria parecido à cor do seu útero - como médica ela sabia que isto era verdade. Ao fazer isto enraizei-a em algo mais sólido que a sua projecção ´negra´, e conduzia-a em direcção ao sentimento da vida e do sangue.
Enquanto falávamos, ela cerrava os seus punhos. Fiz-lho notar - direcionamos a tomada de consciência para pontos chave da expressão da energia, ajudando a que possam emergir mais completamente.
Disse-me sentir raiva, o que aconteceu diversas vezes durante a nosssa conversa. É aquilo que em Gestalt se chama ´figura emergente´, algo paralelo ao tema presente. Pode ser focado, ou exagerado.
Contou-me que se sentia como se estivesse num local escuro, e queria escapar.
A raiva é então uma indicação da energia dinâmica que ela precisava para criar alguma mudança. Mas sugerir apenas algo como bater em almofadas não é necessariamente aquilo que um cliente necessita.
Indguei com quem estaria ela raivosa - consigo própria, respondeu-me.
Perguntei-lhe o que diria a si mesma. Disse-me sentir-se como o diabo, e continuou dizendo a si própria quão má pessoa era, e como merecia não ter mais filhos.
Uma vez mais, convidei-a a fazer uma pausa - eram temas muito dolorosos.
Perguntei-lhe se tinha alguma crença espiritual. Respondeu-me que não.
Salientei que se ela acreditava num diabo, deveria existir algures um deus. Eu andava em busca de algum tipo de redenção neste lugar infernal. Estava a destacar a natureza das polaridades - parte da orientação Gestalt com vista ao holismo.
Ela concordou. Pedi-lhe então que selecionasse dois objectos, representando deus e o diabo.
Agarrou-se ao diabo, mas depois colocou-o ao lado do símbolo de deus. Disse que o deus estava adormecido, e queria acordá-lo. Estava a bater no chão, mas o símbolo continuava a tombar. Ela queria que se mantivesse de pé por si próprio. Foi então que eu intervim como a ´força divina´ e coloquei-o numa posição erecta.
Convidei-a a ser receptiva à figura de deus. Subitamente sentiu-se cansada. Sugeriu-lhe então que fizesse uma pequena sesta. À medida que se encostou a mim, sugeri-lhe que quando acordasse pudesse  sentir a força vital a agitar-se no seu ventre.
Descansou por uns minutos, e de seguida abriu os olhos. Estava de facto disponível para receber a benção de vida do símbolo de deus. Sentia calor no seu corpo, e uma sensação agradável no seu ventre. Colocou então o ´diabo´ atrás do ´deus´... um símbolo perfeito de integração. Reconheceu que na força diabólica havia um certo tipo de poder que ela podia usar.
Em Gestalt tratamos sempre de dar corpo a coisas abstractas, que neste caso era a polaridade. Ela precisava do tipo adequado de apoio para poder então atingir o objectivo - integração.

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